Moin,

Das hier wird so ein "ich kotze mich einfach mal aus weil es mir gerade nicht gut geht" Post. Ich hoffe das ist hier in Ordnung. Passend dazu auch ein frischer Account.

Ich weiß nicht mal wirklich wo ich anfangen soll. In jeder ruhigen Sekunde rast mein Kopf. Ich bin das ja schon gewohnt, aber wenn es mir schlecht geht und vor allem wenn das, wieder mal, wegen einer Gefühlsgeschichte ist, wird es ganz schlimm.
Ich habe es letzte Nacht irgendwie hinbekommen mal 7 Stunden fast am Stück zu schlafen. Die Nächte davor waren es meistens maximal 4. Anfang der Woche bin ich um 2:30 wach gewesen und konnte bis ich arbeiten musste nicht mehr einschlafen. Und wie sollte es anders sein, alles nur wegen ihr. Oder vielleicht auch wegen mir. Das weiß ich nicht so genau.

Langzeitsingle.. ach, eigentlich schon immer Single, bin ich seit nunmehr über einem Jahr auf der Suche nach einer Partnerin. Ich hatte immer schon Probleme im sozialen und Zwischenmenschlichen Bereich, daher ist das ein großer Schritt für mich. Aber ich hab mich in den letzten Jahren auch stark weiterentwickelt. Nun möchte ich, mit Mitte 30 und das Gefühl habend, ich hätte meine besten Jahre komplett verschwendet, jemanden an meiner Seite haben, den ich lieben kann und die mich liebt wie ich bin. Immerhin hab ich einen super Freundeskreis, so verkorkst kann ich ja nicht sein.

Über eine App bei der meine Freunde für mich swipen, habe ich dann letztes Jahr im April jemanden kennengelernt. Long story short, viel geschrieben, erst spät getroffen.. ich erspare euch die letzten Monate und Gründe, das tut nicht wirklich was für meine aktuelle Situation zur Sache.

Jedenfalls sind wir an einem Punkt an dem ich sie als gute Freundin sehe und sie mich offensichtlich auch als guten Freund. Wir schreiben täglich, erzählen uns von Dingen die andere vielleicht als Banalitäten wahrnehmen würden. Wir haben ein gemeinsames Ziel Gewicht zu reduzieren und pushen uns gegenseitig. Okay, sie mich vielleicht mehr als umgekehrt, aber ich genieße den "Wettbewerb".
Bisher gab es drei Situationen in denen es mal etwas ruhiger wurde und jedes Mal war ich daran schuld beteiligt. Nämlich dann, wenn ich ganz offen und ehrlich gesagt habe was ich für sie empfinde und dass ich, sollte sich die Frage auftun, keine Sekunde überlegen musste um einer Beziehung zuzustimmen.
Leider sieht sie das etwas anders.
Wir hatten auch ein Gespräch darüber, dass das mein Problem ist, weil ich damit klar kommen muss und ebenfalls, dass ich eine Zeit lang noch den Hintergedanken hatte, dass sich vielleicht mit der Zeit etwas ergeben könnte. Diesen Gedanken habe wollte ich begraben unserer Freundschaft willen. Shit, ich meine wir haben eine gemeinsame Bucketlist.

Nun sind wir an einem Punkt an dem sie mich Montag unter starken Schmerzen und Magenkrämpfen angerufen hat, damit ich sie etwas ablenke und jemand mitbekommt, falls sie ohnmächtig werden sollte. Ich konnte sie ganz gut ablenken und im Endeffekt haben wir über vier Stunden telefoniert.
Sie hat währenddessen einen Gutscheinblock gefunden in dem auch ein Gutschein für einen netten Italiener dabei war und wir wollten Freitag eigentlich dort hin. Dann ist ihr aufgefallen, dass das ja Valentinstag ist und plötzlich meinte sie, dass sie sich da schon verabredet hätte und nochmal klären musste ob das jetzt stattfindet oder nicht.

Irgendwie ist sie seit dem anders. Wenn man so lange und viel mit jemandem schreibt, merkt man ja wenn was los ist und dort, spätestens aber ab Dienstag war irgendwas los. Während dem Telefonat hat sie sich auch schon zwei, drei Mal auf die Zunge gebissen und meinte einmal, mehr zu sich selbst, dass es das wieder schlimmer machen würde. Ich habe vorhin erzählt, dass wir Situationen hatten in denen es ruhiger wurde? Ich denke sie meinte das und die Situation zwischen uns.
Jedenfalls war sie Dienstag noch unterwegs, hatte auch schon den ganzen Tag sehr wenig geschrieben, was ja auch völlig normal ist wenn man unterwegs ist. Aber auch deutlich kürzer angebunden.. wie gesagt, man merkt ja wenn da was ist. Auf Nachfrage meinte sie dann, dass Freitag bei uns nix wird.

Das geht nun schon die ganze Woche so und mein Kopf rast in jeder freien Sekunde. Ich mag jetzt wahrscheinlich wie ein völliges Arsch wirken, aber lasst mich zumindest ein bisschen erklären. Ich gönne ihr absolut wenn sie mit jemandem zusammen ist, jemanden festen findet oder eine Freundschaft+. Gleichzeitig bin ich aber auch unfassbar neidisch und eifersüchtig.
Ich weiß, dass ich das nicht sein sollte und es zerreißt mich innerlich. Ich möchte weiterhin Teil ihres Lebens sein und mit ihr diese Bucketlist erledigen, Dinge erleben. Ich möchte nicht die Person sein, bei der Sie ständig aufpassen muss was sie sagt um auf meine Befindlichkeiten rucksi zu nehmen. Was ist das denn für eine Freundschaft, wenn man den Eindruck hat ständig in ein Minenfeld zu laufen? Ich will nicht der Auslöser für sowas sein.
Gleichzeitig habe ich Angst sie, die Person mit der ich aktuell mit weitem, weitem Abstand am meisten Kontakt habe, zu verlieren. Ich weiß, dass ich, wenn sie jemanden findet, nicht mehr die erste Geige spielen werde und das tut mir weh, so verständlich es auch ist.

Jetzt lag ich also wieder eine Stunde im Bett und schreibe seit 40 Minuten diesen Text, und denke darüber nach was sein könnte, was ich ihr wann (jetzt?, morgen? — möchte ich sie wirklich morgen stören, wenn sie vermutlich jemand anderen trifft?!, oder Samstag?) sagen möchte oder ob ich einfach mal Anrufe und frage ob alles in Ordnung ist bei ihr und zwischen uns oder ob ich mal vorbei fahre. Dazu sollte man wissen, dass bisher immer sie diejenige war die mich angerufen hat und ich noch nie bei ihr zu Hause war und die Adresse auch nur durch Zufall kenne, weil sie mal eine Frage zu ihrem Internetanschluss hatte.

Ich vermute, dass eine Antwort sein wird, dass ich das Ganze meiner eigenen Gesundheit zuliebe besser abbrechen sollte, und ich fürchte mich davor. Ich fürchte mich davor mich wieder so allein zu fühlen.